Vers ist kein Kompromiss: Wenn sich Rollen nach Jahren verschieben

Einem Fremden auf Grindr schreibst du nach zehn Nachrichten, was du im Bett willst, und legst dafür nicht einmal den Kaffee ab. Denselben Satz deinem Mann in der eigenen Küche zu sagen, nach sieben Jahren, ist eine ganz andere Sache. Am Anfang war die Frage schnell geklärt. Vielleicht stand es im Profil, vielleicht hat es sich in der ersten Nacht ergeben, danach musste niemand mehr darüber reden. Einer war Top, einer Bottom, und es passte so gut, dass aus der Absprache irgendwann einfach die Art wurde, wie ihr miteinander schlaft. Bis einer von euch merkt, dass er etwas anderes will. Nicht unbedingt statt, vielleicht nur zusätzlich.

Vorlieben bleiben nicht stehen

Dass sich sexuelle Vorlieben über die Jahre verändern, überrascht eigentlich niemanden, solange es um andere geht. Wer mit Anfang zwanzig sicher war, nur das eine zu mögen, sieht das mit Mitte dreißig oft gelassener. Manchmal liegt es am Vertrauen, das erst in einer langen Beziehung wächst, manchmal an Neugier oder an dem Wunsch, nach all der Zeit die andere Seite kennenzulernen. Oft gibt es auch keinen Grund, den man sauber benennen könnte.

Das Etikett hält trotzdem meist länger als die Vorliebe. Top, Bottom und vers sind praktische Kürzel, mit denen man sich in jeder App in drei Sekunden sortiert. Als lebenslange Verträge waren sie nie gedacht, in Beziehungen werden sie aber gern so behandelt. Wer jahrelang „der Top“ war, trägt diese Rolle oft tiefer in sich, als ihm bewusst ist, und sein Partner hat sie genauso verinnerlicht.

Bin ich jetzt jemand anderes

Schwierig ist selten der Wunsch selbst, schwierig ist die Geschichte, die du dir dazu erzählst. Wer seine Rolle lange als Teil der eigenen Identität verstanden hat, fragt sich schnell, ob die alte Version von ihm nur gespielt war oder die neue bloß eine Phase ist. Meist stimmt keins von beiden. Du wirst kein anderer Mensch, weil du etwas Neues ausprobieren willst. Du bleibst derselbe, mit einem Wunsch mehr.

Auf der anderen Seite des Bettes taucht dieselbe Unsicherheit in anderer Form auf. Wer hört, dass sein Partner etwas anderes möchte, hört darin leicht eine Kritik an den vergangenen Jahren, als sei es nie ganz gut gewesen und der andere habe sich bloß angepasst. Der Reflex ist verständlich. Er hält eine Erweiterung für ein Urteil über das, was war.

Das Schweigen kostet mehr

Heikel wird es vor allem in der Zeit, in der der Wunsch unausgesprochen bleibt. Wer etwas will und es nicht sagt, ist im Bett oft weniger da, manchmal auch seltener in Stimmung. Der andere spürt das, ohne zu wissen, woran es liegt, und füllt die Lücke mit eigenen Erklärungen, die fast immer schlimmer sind als die Wahrheit. So wird aus einer harmlosen Verschiebung ein Abstand, der mit Sex nur noch am Rand zu tun hat.

Das Gespräch braucht keinen großen Rahmen. Beim Kaffee oder auf einem Spaziergang fällt es leichter als mitten in einer Situation, in der einer schon ausgezogen und der andere schon verunsichert ist. Und es macht einen Unterschied, ob du den Wunsch als Neugier formulierst oder als Bilanz. Lust, etwas andersherum auszuprobieren, lässt Raum. Ein Satz mit „seit Jahren“ darin klingt nach Abrechnung, auch wenn er gar nicht so gemeint ist.

Der andere darf ehrlich antworten. Vielleicht ist er sofort dabei, vielleicht braucht er Zeit, vielleicht kann er mit der neuen Rolle wenig anfangen. Auch damit kann ein Paar arbeiten, und manchmal zeigt sich dabei, dass der Wunsch im eigenen Kopf größer war als im Bett. Kompliziert wird es erst, wenn keiner von beiden fragt.

Kein Zeichen von Unentschlossenheit

Vers hat in der Szene bis heute den leisen Ruf, man wolle sich bloß nicht festlegen. In einer langen Beziehung kann es das Gegenteil bedeuten, nämlich dass zwei Männer sich gut genug kennen, um mehr als eine Version voneinander zuzulassen. Dass sich nach sieben Jahren noch etwas bewegt, spricht eher für die Beziehung als gegen sie. Die Rollen dürfen sich verschieben. Redet nur darüber, bevor das Schweigen die Entscheidung für euch trifft.